无论如何，我绝对不是个自我逃避的懦夫。如果说我真的期待一份情，而这个对象又近在咫尺，我断然没有理由消极地等待缘份。打从我行游戏开始，就比谁都明白，缘份这东西自然发生的机率太低，必须靠自己去创造。

SHIT！我怎么可能用这心情向她叙述我的情？虽然她的反应和多数女人相仿，然而我却不能荒谬地带着一起的，若无其事地和她谈情说。这不但亵渎了她的贵，我也不见得尊重我的选择。

她贵而据傲地凝视窗外，双手托着，若有所思：她正好坐在光照不到的角落，虽然有些郁却无损她的亮丽。她的嘴层稍稍噘起，暗红的膏教人产生想用轻添那两片嘴的冲动；她的脸颊看来似乎没有上过粉底，我几乎可以想像她肌肤冰凉而细腻的：她的鼻尖，清澈的睛带着相当程度的怅惘，很容易博得男人的好与信任。

北纬38度半偌大的卖场里，喝下午茶、聊天的人们总是间断地望着这个单女，然而真正能和她的双错的，只有我几近贪婪的注目。她的视线在有意无意间断断续续地与我错，停留在我这里的时间也越来越长。每当我觉得她的注视用惊涛骇狼般的气势扑向我，她总是随即优游自在地扬长而去。

在我们的换神的那一刻，我并没有回避她的注视。我很清楚，如果我不让她知我正在注意她，我就本没有机会完成这个生命中最的邂逅。可惜她的睛并没有给我太多时间，只是一个不经意，她的注意力便重新回到窗外。

在我的字典里，女人不可能和谎言划清界限。但是就女的角度而言，那却是一不着痕迹的自我保护。

半小时以后，我相信我的失礼显然已经收到事先估计的效果。她不断地改变坐姿，眉宇之间闪烁着轻蔑与不安，光彷佛蓄意逃避我的追踪，用角偷偷地观察我，似乎看穿我对她抱持着某目的。

这显然不是因为我没有看过丽的女人，在我手中把玩过的女人少说有二百个，其中有八成是公认的女。再说她的穿着虽然与行的脚步吻合，但毕竟不算太过前卫或暴。但我就是这么轻易地被她挑起情，甚至还到微微的不安。

实上，我对这时的起百思莫解。

我的嘴角略略扬起，正准备起认识这个傲的女人，却发现我的居然还是保持原来的起状态。在这个前提下，尽我的意图已经达到，但是我大脑中的焦灼，恐怕要比受到扰的她严重许多！

事到如今，我相信她的心情显然已经从这场神游戏中的玩家，转换成被窥伺者压迫的惊弓之鸟。我所要的就是让她对我的搭讪，带着一不安的期待！

除了，有生以来第一次，我如此认真地注视、揣测一个素不相识的女人。

想到这里，我必须再三地告诫自己，她明亮的双眸和外表绝对与诚实无关。

我了咖啡，既因为炽烈而焦灼的咙，也消除最后一临阵脱逃的胆怯。霎时我的决心已然和一样，无限度地膨胀起来，我的视线也就大方地向这个女人座落的位置望夫。

当我沉溺在假设里，侍者替她送上一杯透明的。她抓起那杯饮料，一气喝掉了三分之一，在我恨不得自己是她留下印的玻璃杯时，她朝我的方向瞥了一。

尽到有失望，然而在这初次的四日会里，我并不是一无所获。我无从否认她的外型的确充斥着今人难以侵犯的冷漠，问题是她那双无比澄澈的瞳眸，在我们无心对望的时候，曾经一丝无可掩饰的轻佻。虽然只是电光石火的瞬间，但我非常肯定她的怅惘只不过是一明的伪装，我的确不是毫无机会。